|
Анекдоты про кошек
| |
| LISAVINA | Дата: Пятница, 02.08.2013, 21:01 | Сообщение # 1 |
 новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея,
которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей
старой деве,
крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...  Добавлено (02.08.2013, 20:52)
---------------------------------------------
Кот-иети
 Добавлено (02.08.2013, 20:56)
---------------------------------------------
ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку" Тщательно почистите унитаз.
Поднимите крышку и добавьте шампунь.
Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
Кошка взобьет мыльную пену.
Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.Добавлено (02.08.2013, 20:57)
---------------------------------------------
ПРАВИЛА кошачьего преуспевания. Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.
Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше тебя любят.
Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать по врачам. Грех этим не воспользоваться.
Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке.
Бегите от детей, как от огня. Они забываю нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из
праздного любопытства поджигают шерсть.
То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль. Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с
асфальта.
Собачья психология очень проста: слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки.
Хочешь быть счастливым - будь независимым. Хочешь быть независимым - будь сильным. Хочешь быть сильным - развивай мускулы, а не
аппетит.
Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина - даже если ваши желания совпадают.
Пусть по обличью вы и животные, но зачем же себя вести, как животные?
Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство. Другие - теряют гораздо больше.
Должен ли кот гулять сам по себе? Это уж на его усмотрение.
Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть, с тем и возиться не стоит.
Если хозяин зовет вас, не идите – бегать должен то, кому что-то нужно.Добавлено (02.08.2013, 21:00)
---------------------------------------------
КОДЕКС НАСТОЯЩЕГО КОТА - Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
- Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать.
- Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой.
- Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете.
- Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами.
- Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
- Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами.
- Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец
или кажется таковым.
- Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят
снисхождения.
- И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
- Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует.
- Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины.
- Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках.
- Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях.
- Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот -
всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и
прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный
кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом.
- Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится.
- Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик.
- У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем.
- Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях.
- Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для
двоих. Иногда для троих.
- Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы.
- У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете.
- Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь.
- Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое.
- Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками.
- У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы
посмотреть, насколько они стали старыми.
Добавлено (02.08.2013, 21:00)
---------------------------------------------
9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ Я есть самодовольство и самодостаточность.
Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается.
Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься.
Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк.Добавлено (02.08.2013, 21:01)
---------------------------------------------
КОШАЧЬИ ПРИМЕТЫ, ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного
движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки
ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда
война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми
сутками.
У котов есть плохая примета: если дорогу перейдёт негр!
|
| |
| |
| Рыжая | Дата: Пятница, 02.08.2013, 21:02 | Сообщение # 2 |
 Я всё вижу
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Ооо класс. Спасибо за анекдоты. Сижу смеюсь. 
|
| |
| |
| LISAVINA | Дата: Пятница, 02.08.2013, 21:02 | Сообщение # 3 |
|
новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| КОШАЧИЙ УСТАВОбыкновенных кошек не бывает.
Любопытство не лечится.
Котята – это наше все!
Кошка изящна. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
Никто не устоит под взглядом кошки.
А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
Кошка доберется до всего, что ей хочется.
Кошек надо баловать.
Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
Спящая кошка – это чудо.
Только попробуйте разбудить!
Если ты толстый, прими изящную позу.
Кошка независима, но требует к себе много внимания.
Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
Кошку можно погладить… если она этого хочет.
У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
С кошками нужно общаться.
Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
У настоящей кошки не бывает хозяина!
Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
Не вы играете с кошкой, а она с вами.
Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
Одна кошка ведет к другой.
Если у тебя депрессия, лезь на крышу и мяукай на луну…
Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
Скажи правду… и беги быстрее!
Если оно мне нравится, значит, оно мое.
Если я его первым увидел, значит, это мое.
Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)
|
| |
| |
| LISAVINA | Дата: Пятница, 02.08.2013, 21:06 | Сообщение # 4 |
|
новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.
 Добавлено (02.08.2013, 21:06)
---------------------------------------------
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома
и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому,
видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину
и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на
северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по
сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
|
| |
| |
| Светлана | Дата: Суббота, 03.08.2013, 18:31 | Сообщение # 5 |
 котенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Награды: 9
Репутация: 7
Статус: Offline
| Цитата (LISAVINA) ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку"
Ну а сейчас - мой анекдот:
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы,
смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с
соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо - это ещё не конец....
|
| |
| |
| Рыжая | Дата: Вторник, 06.08.2013, 13:08 | Сообщение # 6 |
|
Я всё вижу
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
***
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
***
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
ПерсияОдна хозяйка говорит другой:
- Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
***
В зоомагазине:
Покупатель-" Мне средство от блох."
Продавец- " Есть только для кошек."
Покупатель- " Ой, а у меня кот...не подойдёт, да?"
***
- Ребят, муху мою не видели? Жирная такая, старая, летает медленно...
- Да мы её, Барсик, прежде чем съесть, даже рассмотреть толком не успели.
***
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
Ребёнок:
- Мам, вылижешь?
***
Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...
|
| |
| |
| Рыжая | Дата: Вторник, 06.08.2013, 13:12 | Сообщение # 7 |
|
Я всё вижу
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Случай в ЭпсонеСтарое поместье – не замок, но…
Все дела – роскошный парк, кованая ограда, ворота… щебенистая дорожка
ведет к площадке перед собственно зданием. Подъезжает крохотный
автомобильчик с рекламой ветеринарной клиники на крыше, выходит молодой
человек с кейсом, поднимается к дверям, звонит в колокольчик. Дверь
открывает старый дворецкий с роскошными бакенбардами.
- «Пэтсервис» вызывали?
- Прошу, сэр. Графиня ждет Вас, сэр. Следуйте за мной, сэр.
Проводит посетителя по парадной лестнице в двусветный холл на втором этаже, приглашает присесть в кресло у камина.
- Графиня сейчас выйдет, сэр! – и уходит спиной вперед, аккуратно
прикрывая двустворчатую белую с золотом дверь. Посетитель смущенно
оглядывается – обстановка шокирует! Старая добрая Англия викторианской
эпохи – стеллажи, муляжи, витражи… В правом от камина углу – скелет
красиво обнаженной женщины, в левом – она же, но еще в одежде. Холодное
оружие по гобеленам, которые – по стенам. Атмосфера…. Торжественно и
гулко бьют часы, на третьем ударе вплывает графиня с кошкой в руках.
Посетитель вскакивает и невольно щелкает каблуками – старуха действительно величава!
- Ах, что Вы, молодой человек, оставьте! Сегодняшняя погода… я
совершенно разбита, мы с Марго себя чувствуем очень плохо при
северо-восточном ветре. Да, кстати о Марго! Посмотрите, пожалуйста, что с
моей малышкой – она непрерывно толстеет!
Молодой человек почтительно принимает кошку и, бегло осмотрев ее, выдает вердикт:
- Ну да, ну да! Беременность, где-то 45 день, максимум через неделю будут котята, мэм!
- Не говорите глупостей, молодой человек! Марго отроду не выходила во двор! И она никогда не имела никаких дел с котами!
В этот момент через комнату неспешно проходит здоровенный котяра…
- Но, позвольте, мэм! Вот же ...
- Как Вы можете говорить подобное в моем доме, молодой человек! – графиня встает и краснеет, - Это Маримей, брат Марго! :smayliki-soglasie-39:
|
| |
| |
| Рыжая | Дата: Вторник, 06.08.2013, 13:15 | Сообщение # 8 |
|
Я всё вижу
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| ***
- Мне подарили котёнка, такого белого пушистого...
- Сфотографируй, покажи!
- Блин, фотика нет...
- Ну, ты отсканируй!
***
Пьяный муж возвращается домой из бара. Осторожно ступает, чтобы не
разбудить жену. Темно, ничего не видно. Мужик наступает на кота. Тот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
- Вот плохой котяра! Где ты шлялся? Я же тебя с самого вечера ищу!
***
О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за диваном?
Да, знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же рядом нет, во-вторых – здесь темно, и потом - я же всё закопаю...
***
Русский, немец и американец решили научить своих котов кушать горчицу.
Немец первый поймал своего кота и насильно засунул ему горчицу.
- «Насилие!» - закричали русский с американцем.
Потом американец намазал на кусок хлеба горчицу, а сверху прикрыл еще одним. Кошка съела и ничего не заметила.
- «Обман!» - стали говорить немец и русский.
Тогда русский взял своего кота и намазал горчицу ему под хвостом. Кот стал слизывать горчицу, при этом громко крича.
«Вот так, с удовольствием и с песней!» - сказал русский.
***
Мышка попала в бутылку с шампанским. У нее совсем не получается
вылезти. Тут она заприметила, что мимо кот идет. Мышка взмолилась:
- Котик, миленький, спаси меня, и я стану твоей!
Кот подумал и решил выпустить мышку. Перевернул бутылку. Мышка выскочила из бутылки и сразу в норку юркнула.
Кот стал кричать:
- А ну давай скорее вылезай! Ты теперь моя!
А мышка ему отвечает:
Эх, ты! Кто ж верит в обещания пьяной женщины!?
***
Разговор приятелей:
-У тебя кошка дома?
-Да, спит на подоконнике.
-А у меня уже неделю дома не появляется.
-Да все они такие кошки.
-Ты про кого говоришь?
-Про кошку. А что?
- Я про свою жену…
***
Встречаются приятели:
-Привет, какая модная у тебя шуба.
-А ты как думал, сшита по специальному заказу из кошачьих шкурок.
- Ну и как теплая?
- Все хорошо: и тепло, и удобно… Только ближе к весне я как будто сам не свои… и на крышу тянет.
***
Звонит знакомый другу – ветеринару:
-Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее
там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
-Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?
***
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
***
Парень жалуется приятелям:
-Меня эти мартовские коты уже достали. Мяу, да мяу! Я на них уже и собак спускал!
-И как собаки??
-Как, как??!! Щенки не кому не нужны? |
| |
| |
| Светлана | Дата: Вторник, 13.08.2013, 16:33 | Сообщение # 9 |
|
котенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Награды: 9
Репутация: 7
Статус: Offline
| Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
***
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо - это ещё не конец....
Сообщение отредактировал Светлана - Вторник, 13.08.2013, 16:33 |
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 23.08.2013, 20:47 | Сообщение # 10 |
|
новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "
|
| |
| |
| Рыжая | Дата: Суббота, 24.08.2013, 12:37 | Сообщение # 11 |
|
Я всё вижу
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Juliya332 | Дата: Среда, 25.09.2013, 12:55 | Сообщение # 12 |
 котенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 88
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
| Законы кота: 1. Всё, что достал лапой, то игрушка;
2. Всё, что коробка, то домик;
3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте;
4. В любой непонятной ситуации "включай трактор";
5. Чем больше виноват, тем громче звук "включенного трактора"
|
| |
| |
| Рыжая | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 19:16 | Сообщение # 13 |
|
Я всё вижу
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
| Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...))))))))))))))))
|
| |
| |
|
